Chiste…

[Malach]

Dedicado al Cybor y a Boss…

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

– No, que va a ser Jesucristo.
– Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica…
– Ese de ahí es Jesucristo ¡seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

– Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero, por favor, habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…
El inglés loco de alegría le dice:
– Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

– Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

Oye, ¿¿tú por qué no…?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

– ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[Blnik]

JAJAJAJAJAAA muy buenos malach!!! sobre todo el ultimo jajajaaj por cierto tendre en cuenta el que me has dedicado ajajajaja!!!! :woohoo: :woohoo: :woohoo:

[Malach]

Tres generales, uno americano, uno ruso y uno español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. el general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

– Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales :

– ¿Son esto cojones o qué?.

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice :

– Tírate al agua, da veinte vueltas a barco, buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El soldado ruso se lanza al agua inmediatamente, y, sin asomarse a respirar, da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

– ¿Son esto cojones o qué?.

Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:

– Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado español le contesta :

– Oiga, ¿y por que no manda usted a su puta madre?.

El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo :

– ¿Son esto cojones o qué?.

[Malach]

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guiness de records mundiales para «renovar sus títulos»:

Entra Cenicienta y a los cinco minutos sale llena de alegría:

– !!Sigo siendo la mas bella del Mundo!!

Luego entra Pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y de lo más
contento:

– !!Todavía no hay nadie mas pequeño que yo!!

Entra DUMBO y enseguida sale feliz, batiendo sus orejas:

– !!AUN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entra ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones…

– A los 10 minutos sale rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta :

– !!! ??? Quién coño es ZAPATERO Y SUS MINISTROS??? !!!

[Malach]

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

– Papa, como naci yo?
– Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook, Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses. Apareció el VIRUS

[KaLioN]

jajajajajaajajajajajaj

bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo malach xDDDDDDDDD

[Malach]

Una adolescente de dieciséis años va con su mamá y le dice que hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas… Que quién ha sido él, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice :
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de US $500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US $ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica para cada uno y US$ 250mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo………..
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la follas de nuevo!!!! No faltaba más …..!!!!

[Malach]

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:¡¡ME ROBARON MI BICICLETA…!!.

*El primer mandamiento dice. «Amarás a Dios, sobre todas las cosas», pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

*El segundo mandamiento dice: «No usarás el nombre de Dios en vano», pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

*El tercer mandamiento dice: «Santificarás el Domingo como día del Señor», pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

*El cuarto mandamiento dice: «Honrarás a tu padre y a tu madre»,pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

*El quinto mandamiento dice: «No Matarás», pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.
*El sexto mandamiento dice: «No Fornicarás»….

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡ PUTA MADRE !!!…….. ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta !

[Malach]

-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.

***

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
«¿Qué llevas en esa cesta?»
Y el otro responde:
«Si lo adivinas, te doy un racimo.»
«¡¡¡Croquetas!!!»

***

«Almirante, quince carabelas aproximándose.»
«¿Una flota?»
«No, flotan todas.»

***

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
– Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
– Pero… Capitán, aún hay mujeres a bordo…
– Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

[Malach]

Dedicado a Paul…

Estos son dos amigos que se encuentran después de muchos años.

Uno de ellos calvo y el otro con una gran melena. El calvo pregunta:
-«¿Cómo te las arreglas para tener tanto pelo, si antes eras calvo?».

El melenudo responde:
– «Es sencillo. Tienes que frotar la calva en el coño de tu mujer».

6 meses más tarde se encuentran, y los dos con melena y se van a celebrarlo:
– «Mira, otro calvo»
– «Pobrecito, vamos a decírselo»

Le dan con el dedo en la espalda y cuando se da la vuelta se le ve una gran barba y
dice uno de los melenudos:
– GOLOSON¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

[Malach]

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
– Mira, ¿ves a esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
– ¿Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tú lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

*****

UN HOMBRE QUE VA AL SEXOLOGO
-Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer,
me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica.
Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada.
Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. –
Gracias Doctor.
Y esa noche así lo hizo.
Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro.
Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
– Venga negro abanica!!. -Sientes ahora Maruja?
-No, nada. -Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? –
Nada, nada.

– Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
MAS, MAS, MAS,ABANICAME MAS
SIGUE ,SIGUE, NO PARES
SIGUE, SIGUE, NO PARES
¡HAY CARIÑO COMO ABANICAS!
-Ves negro de mierda ??
No sabes ni abanicar!!!!!!!!

***

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
¿Sí??
¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.?
¿Hola??
¿Estás en la sauna??
Sí?
Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿¿Puedo comprarlo??
¿Cuánto vale??
Pues 300.000 pesetas.?
Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.?
Es que …, bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes… ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
¿Cuánto vale el coche con la oferta??
Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.?
Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
La tía viendo que hoy todos sus pedidos «colaban» decidió arriesgarse.?
¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh.?
Sí, sí está bien. Ah, y… ¡¡te quiero mucho!!?
Yo también te quiero, un besito y te dejo.?
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:?
¿De quién es este móvil?

[cybor]

– GOLOSON¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.:laugh: :laugh:

[ELMITO]

El novio llama desesperado a su novia:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la

manera de encajar ni una sola pieza.

Novia – Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimado.

Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia – Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes
en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

[elcliente]

juasjuasjuas Mito k kabroMMMMMMMMMMMM jajajajaja k bueno jajajajajaja hijo puta los Corn-Flakes
jajajajaja

[Malach]

JAJAJAJA, muy bueno chispa, pero lo tenias que haber cambiado de sexo, xD, que mal nos has dejado…

[Autor]

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