Chiste…

[Malach]

Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.

La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.

La profesora extrañado pregunto de nuevo:

-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?

-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: – Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.

– Bueno, – replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?

– Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

[Malach]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
– Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
– ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

– ¡Sólo necesito meditación!

– Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

– Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

– Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

– ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

– ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

– ¡Lo que quieras!

– ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

[Malach]

Otro, otro y mas «pa» mañana(dedicado especialmente a Paul):

Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
– ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
– Lógica.
– ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
– Bueno… Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
– Sí.
– Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres… Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
– ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
– ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
– Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
– ¿Tú tienes perro?
– No.
– Pues entonces, eres maricón.

P.D.: Con cariño «pa» Paul…

[Jefa]

Jeeejeeee jeeee jeeee nada mejor que empezar el día con una sonrisa,asias Malach… :silly: :silly:

[ikito]

paul tenies perro?

[Malach]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

[InXs]

JAJAJA PON MASS PLEASEEE

[Colombo]

Madre mía, yo tengo 4 perros, soy un pervertido.

[cybor]

muy buenos :laugh: :laugh:

hay va uno con permiso

>-Disculpe.. ¿será que nos conocemos?
> >
> >Ella le responde con una sonrisa encantadora:
> >

Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE
DE UNO DE MIS NIÑOS!.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad,intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa. Extrañado le dice:

Aah…! no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en medio de
aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas
perras me flagelaba comiéndome los huevos ….!!

Bueno… no exactamente! -responde ella, visiblemente avergonzada-Yo…soy
la nueva maestra de su hijo………

[Tripode]

Colombo escribió:

Quote:

Madre mía, yo tengo 4 perros, soy un pervertido.

No te agobies, tienes perros y una huerta con habichuelas, anda q vaya vejez, todo el dia con pepinos y con perros falderos :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[enviudador]

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[Malach]

¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando…

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Qué le dice un borracho a otro?
No bebas más que te estas poniendoborroso!

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Saben qué le dice una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Qué le dice un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Qué le dijo una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Qué le dice una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

Si tú estás en un avión y se prende fuego, ¿por dónde
sales?
Pues, por las noticias!

¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Qué es un cerro?
Un númerro

Un español dice a un chino: Hola
Y el chino dice: las doce tleinta

¿Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo…

¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

¿Y qué le dice un jaguar a otro?
– How are you?

¿Y una braga a otra?
– ¿Qué coño nos pondremos hoy?

¿Qué es una lápida?
– Una china muy veloz.

[Malach]

Dedicado a Blnik:

No es un chiste, es un cuento, es el Cuento de Hadas más Corto.

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo «no».Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar,planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.

FIN

P.D.:ojito al parche…

[Malach]

Hablando de…

Ojo al parche

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo.

El marinero le pregunta – Y cómo terminaste con esa pierna de palo?.

El pirata le responde – Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

!Guau!, – replicó el marinero- Y que te pasó en la mano, porque tienes ese gancho?.

Bien… – respondió el pirata- Estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.

! Increíble ! – Dijo el marinero – Y qué te paso en el ojo?.

Una paloma que iba pasando y me cayo excremento en el ojo.

Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Replicó el marinero incrédulamente.

Bueno… – dijo el pirata- …era mi primer día con el gancho.

[Malach]

Dedicado al Asturrr666666666666……..

Entra un asturiano en una tienda y pregunta: a cuanto la tele.

El responsable responde:aqui no vendemos a asturianos.

Despues de 5 min entra el asturiano de nuevo disfrazado de mexicano: a cuanto la tele.

El responsable responde:aqui no vendemos a asturianios.

Despues de 5 min entra el asturiano de nuevo disfrazado de italiano: a cuanto la tele.

El responsable responde: aqui no vendemos a asturianos.

Despues de 5 min entra el asturiano de nuevo disfrazado de Americano: a cuanto la tele.

El responsable responde: aqui no vendemos a asturianos.

Enojado el asturiano entra y le pregunta: como supo que era asturiano todo este tiempo.

El responsable responde: por que esto es un microndas señor.

[Autor]

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