{"version":"1.0","provider_name":"MeRCeNaRioS -={GGS}=-","provider_url":"https:\/\/www.mercenarios.org\/wps","author_name":"gonzete","author_url":"https:\/\/www.mercenarios.org\/wps\/author\/gonzete\/","title":"Comienza el Mundial - MeRCeNaRioS -={GGS}=-","type":"rich","width":600,"height":338,"html":"<blockquote class=\"wp-embedded-content\" data-secret=\"paEcqLnL5u\"><a href=\"https:\/\/www.mercenarios.org\/wps\/forums\/topic\/comienza-el-mundial\/\">Comienza el Mundial<\/a><\/blockquote><iframe sandbox=\"allow-scripts\" security=\"restricted\" src=\"https:\/\/www.mercenarios.org\/wps\/forums\/topic\/comienza-el-mundial\/embed\/#?secret=paEcqLnL5u\" width=\"600\" height=\"338\" title=\"\u00abComienza el Mundial\u00bb \u2014 MeRCeNaRioS -={GGS}=-\" data-secret=\"paEcqLnL5u\" frameborder=\"0\" marginwidth=\"0\" marginheight=\"0\" scrolling=\"no\" class=\"wp-embedded-content\"><\/iframe><script>\n\/*! This file is auto-generated *\/\n!function(d,l){\"use strict\";l.querySelector&&d.addEventListener&&\"undefined\"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!\/[^a-zA-Z0-9]\/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret=\"'+t.secret+'\"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret=\"'+t.secret+'\"]'),c=new RegExp(\"^https?:$\",\"i\"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display=\"none\";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute(\"style\"),\"height\"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):\"link\"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute(\"src\")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener(\"message\",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener(\"DOMContentLoaded\",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll(\"iframe.wp-embedded-content\"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute(\"data-secret\"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+=\"#?secret=\"+t,e.setAttribute(\"data-secret\",t)),e.contentWindow.postMessage({message:\"ready\",secret:t},\"*\")},!1)))}(window,document);\n\/\/# sourceURL=https:\/\/www.mercenarios.org\/wps\/wp-includes\/js\/wp-embed.min.js\n<\/script>\n","description":"Con el \u00fanico prop\u00f3sito de mejorar la convivencia entre sexos y las relaciones de pareja se comunica A TOOOODAS LAS MUJERES (solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.) que a partir del 11 de Junio y hasta el 11 deJulio de 2010; se celebra el Mundial de F\u00fatbol en Sud\u00e1frica; y deber\u00e1n tener encuenta lo siguiente: 1. El Mundial inapelablemente va a tomar posesi\u00f3n de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el f\u00fatbol. No os lo tom\u00e9is a mal, es INEVITABLE, es un tema gen\u00e9tico.Si a un t\u00edo no le gusta el f\u00fatbol, sin duda es gay, sacadle de compras o id con \u00e9l a ver una peli rom\u00e1ntica. Si quieres marcarlo en tu agenda los primeros partidos de Espa\u00f1a son el 16\/06 a las 16:00, el 21\/06 a las 20:30 y el 25\/06 alas 20:30. Los cuartos son los d\u00edas 2 y 3 de julio, semifinales 6 y 7, tercer y cuarto puesto el 10 y la final el 11 de julio. 2. Se os aconseja leer la secci\u00f3n deportiva de la prensa diaria y ver los res\u00famenes del telediario para que tengamos tema de conversaci\u00f3n; sino lo hac\u00e9is, que no os extra\u00f1e que no hablemos durante ese mes. 3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepci\u00f3n. El mando ni mirarlo. Si la tele est\u00e1 apagada, puedes pedir permiso para ver prensa rosa y tus series. En caso de recibirlo, \u00e9ste puede ser revocado en cualquier momento y sin discusi\u00f3n. 4. Si ten\u00e9is que pasar frente a la tele durante un partido,pod\u00e9is hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas sobre la espalda, y sin distraer o hacer ruido. 5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el tel\u00e9fono, vea si el ni\u00f1o se ha ca\u00eddo a la calle desde el balc\u00f3n, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo. 6. La nevera deber\u00e1 estar llena de cervezas fr\u00edas. CRUZCAMPO es la de la selecci\u00f3n. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de f\u00fatbol deber\u00e9is estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional. En agradecimiento, os dejaremos ver la tele desde la una de lanoche hasta las 4 de la ma\u00f1ana, siempre que no haya repeticiones. 7. Si me ves molesto porque Espa\u00f1a va perdiendo no me digas\u00bbno es para tanto,\u00bb ni tampoco \u00abseguro que ganan.\u00bb S\u00f3lo har\u00e1s que me cabree m\u00e1s. Si vas a corear un gol, aseg\u00farate primero de que ha sido Espa\u00f1a la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacci\u00f3n: si saltamos gritando\u00bbgooooool\u00bb como posesos es buena se\u00f1al, an\u00edmate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles,pero puedes documentarte en www.marca.com 8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podr\u00e1s hablarme, pero s\u00f3lo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se vea los jugadores). No se te ocurra comentar cu\u00e1nto te gusta \u00e9ste o aqu\u00e9ljugador. Los futbolistas no son \u00abmonos\u00bb o \u00abguapos\u00bb, son m\u00e1quinas asexuadas de jugar a la pelota. Reconocemos que probablemente Guti y Guardiola prefieran ir de compras con vosotras, pero son dos excepciones. Evita hacer cualquier comentario t\u00e9cnico si no entiendes. Ya te explicar\u00e9 que es un fuera de juego en el intermedio o m\u00edralo en internet. 9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los v\u00ed antes, o si me los s\u00e9 de memoria, los quiero ver de nuevo,muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando t\u00fa sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos. 10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse,bautizar un cr\u00edo, enfermar gravemente, organizar reuniones o cenas, o venir a visitarnos; menos a\u00fan los d\u00edas de semifinales y JAMAS el d\u00eda de la final porque solo hay tres opciones: a ) no ir\u00e9, b ) no ir\u00e9, y c ) no ir\u00e9. 11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el f\u00fatbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. \u00a1Ah! y si no est\u00e1s lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra \u00a1\u00a1\u00a1\u00a1 te quedas en casa!!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar. 12. Los res\u00famenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: \u00abpero si eso ya lo has visto, \u00bfpor qu\u00e9 no cambias de canal?\u00bb ni \u00ab\u00bfNo teaburre ver todo el rato lo mismo?\u00bb. \u00a1\u00a1\u00a1 No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!! 13. Para el d\u00eda de la inauguraci\u00f3n y el de la final; deber\u00e1s preparar un picoteo s\u00faper especial y comprar cerveza (Cruzcampo y Heineken son las m\u00e1s vinculadas al f\u00fatbol. La cerveza sin alcohol no es cerveza, gu\u00e1rdala para tu amigo gay). Es aconsejable mandar los ni\u00f1os a casa de tu madre. Deber\u00e1s quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jam\u00f3n y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio). 14. Vestir en ch\u00e1ndal o llevar la camiseta de la selecci\u00f3n est\u00e1 bien visto en esta \u00e9poca del a\u00f1o. Quiz\u00e1 no cumpla con tus expectativas est\u00e9ticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, comprar\u00e9 una nueva con el dinerillo que ten\u00eda reservado para tu regalo de cumplea\u00f1os. 15. El Bar\u00e7a, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan,aunque s\u00ed muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a Espa\u00f1a.No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de \u00e9ste o aqu\u00e9l jugador,ahora est\u00e1n en la selecci\u00f3n y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos el mundial, nuestro pr\u00f3ximo hijo se llamar\u00e1 Vicente. 16. Ah\u00f3rrate expresiones como: \u00a1\u00bbMenos mal que el Mundiales cada 4 a\u00f1os!\u00bb o \u00a1\u00bbMenos mal que s\u00f3lo dura un mes\u00bb. Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con la Eurocopa , la Liga , la Champions , la F\u00f3rmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta ,Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vac\u00edo que deja el Mundial. 17. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sue\u00f1os no te ofendas, es s\u00f3lo pensando en su val\u00eda como comentarista, nada tiene que ver que en julio de 2009 fuera elegida por la edici\u00f3n norteamericana de la revista FHMcomo la reportera deportiva m\u00e1s sexy del mundo. SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO. SACA DOS FOTOCOPIAS (y dos m\u00e1s por si las pierdes). PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA , DE TU LADO EN LA CAMA. COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS: MANDA ESTE MENSAJE CON CAR\u00c1CTER URGENTE A CADA UNA DE ELLAS Si te ha llegado esto y eres HOMBRE &#8230; Env\u00eda estas humildes y pr\u00e1cticas recomendaciones a tus amigos con pareja para que vayan\u00bbPREPARANDO A SUS COMPA\u00d1ERAS.\u00bb Teniendo en cuenta la previsi\u00f3n de sartenazos y ojos morados, se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia."}