1.0MeRCeNaRioS -={GGS}=-https://www.mercenarios.org/wpsdartapeterhttps://www.mercenarios.org/wps/author/dartapeter/rich600338<blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="n3UTrsKZkj"><a href="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/una-de-chistes/">una de chistes?</a></blockquote><iframe sandbox="allow-scripts" security="restricted" src="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/una-de-chistes/embed/#?secret=n3UTrsKZkj" width="600" height="338" title="«una de chistes?» — MeRCeNaRioS -={GGS}=-" data-secret="n3UTrsKZkj" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" class="wp-embedded-content"></iframe><script> /*! This file is auto-generated */ !function(d,l){"use strict";l.querySelector&&d.addEventListener&&"undefined"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!/[^a-zA-Z0-9]/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret="'+t.secret+'"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret="'+t.secret+'"]'),c=new RegExp("^https?:$","i"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display="none";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute("style"),"height"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):"link"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute("src")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener("message",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener("DOMContentLoaded",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll("iframe.wp-embedded-content"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute("data-secret"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+="#?secret="+t,e.setAttribute("data-secret",t)),e.contentWindow.postMessage({message:"ready",secret:t},"*")},!1)))}(window,document); //# sourceURL=https://www.mercenarios.org/wps/wp-includes/js/wp-embed.min.js </script> <<< UNA DE CURAS >>> (muy bueno) Un borracho, que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta, con su roñoso bolso y un periódico viejo, al lado de un cura con sotana, vamos… como los de antes!!!. Saca su petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura, finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato el borracho se queda mirando al cura y le pregunta: Oiga padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente, la vida profana, la gula, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos del tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías… Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse. Y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero…. ¿desde cuando sufre artritis? Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!… Solo estaba leyendo este artículo del periódico, que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años. Uno de un novato, El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas e VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". * David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. * No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". * No debe tratar al Papa como "El Padrino". * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. * En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". * Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo