1.0MeRCeNaRioS -={GGS}=-https://www.mercenarios.org/wpscyborhttps://www.mercenarios.org/wps/author/cybor/rich600338<blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="rclmOC6Dkq"><a href="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/el-buen-marido/">EL BUEN MARIDO</a></blockquote><iframe sandbox="allow-scripts" security="restricted" src="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/el-buen-marido/embed/#?secret=rclmOC6Dkq" width="600" height="338" title="«EL BUEN MARIDO» — MeRCeNaRioS -={GGS}=-" data-secret="rclmOC6Dkq" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" class="wp-embedded-content"></iframe><script> /*! This file is auto-generated */ !function(d,l){"use strict";l.querySelector&&d.addEventListener&&"undefined"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!/[^a-zA-Z0-9]/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret="'+t.secret+'"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret="'+t.secret+'"]'),c=new RegExp("^https?:$","i"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display="none";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute("style"),"height"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):"link"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute("src")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener("message",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener("DOMContentLoaded",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll("iframe.wp-embedded-content"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute("data-secret"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+="#?secret="+t,e.setAttribute("data-secret",t)),e.contentWindow.postMessage({message:"ready",secret:t},"*")},!1)))}(window,document); //# sourceURL=https://www.mercenarios.org/wps/wp-includes/js/wp-embed.min.js </script> 1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano… Si la suelto, se pone a comprar… 2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica…Un día me dijo: -«Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…» Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve… 3) Yo me casé con doña “Tengo Razón».. Solo que no sabía que su segundo apellido era «Siempre». 4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…. 5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -«Que estás viendo en la tele…?» Yo le contesté: -«Bastante polvo. Deberías limpiar…» 6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después creó a la mujer… Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso…. 7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla… Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante… Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura… Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: – «Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…» Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!! El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. CHISTE CON DOS COJONES En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba: -¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y d icen los de arriba: -¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan: -¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y contesta uno de los integrantes de la embarcación: -¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo! Y dicen los de arriba: -¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee…!