1.0MeRCeNaRioS -={GGS}=-https://www.mercenarios.org/wpscyborhttps://www.mercenarios.org/wps/author/cybor/rich600338<blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="Fneg8fVCJn"><a href="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/diferencia-entre-marica-maricon-cacho-maricon/">Diferencia entre marica, maricón, cacho maricón,</a></blockquote><iframe sandbox="allow-scripts" security="restricted" src="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/diferencia-entre-marica-maricon-cacho-maricon/embed/#?secret=Fneg8fVCJn" width="600" height="338" title="«Diferencia entre marica, maricón, cacho maricón,» — MeRCeNaRioS -={GGS}=-" data-secret="Fneg8fVCJn" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" class="wp-embedded-content"></iframe><script> /*! This file is auto-generated */ !function(d,l){"use strict";l.querySelector&&d.addEventListener&&"undefined"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!/[^a-zA-Z0-9]/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret="'+t.secret+'"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret="'+t.secret+'"]'),c=new RegExp("^https?:$","i"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display="none";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute("style"),"height"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):"link"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute("src")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener("message",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener("DOMContentLoaded",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll("iframe.wp-embedded-content"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute("data-secret"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+="#?secret="+t,e.setAttribute("data-secret",t)),e.contentWindow.postMessage({message:"ready",secret:t},"*")},!1)))}(window,document); //# sourceURL=https://www.mercenarios.org/wps/wp-includes/js/wp-embed.min.js </script> Coincidiendo con la próxima celebración del día del orgullo Gay (no habrá huelga de Metro) y como Madrid se llenará de estos hijo/as de Dios y herederos de su gloria, os envío una notas orientativas para su detección y no se llegue a ningún caso incómodo que te altere tu retaguardia CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN 1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%. Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo. 2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%. las unicas cosas que puede chupar un hombre son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta, y el helado es a bocaos. 3.- Tener un gato, MARICON, un 85% Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito’. 4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,MARICON un 90 %. Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta. 5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o similares: MARICA, un 60 %. El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas. 6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 % Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga ‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘ tarta de arándanos’ y una de ‘ brownies ‘.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? 7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %. Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano… ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante. 8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %. Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante… 9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula.. 10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %. Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.. 11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. MARICON DE MIERDA 100 % Dejad de hacer el maricon