1.0MeRCeNaRioS -={GGS}=-https://www.mercenarios.org/wpsBlnikhttps://www.mercenarios.org/wps/author/blnik/rich600338<blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="FRPhs2EdyN"><a href="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/chistes-de-leperos/">Chistes de Leperos</a></blockquote><iframe sandbox="allow-scripts" security="restricted" src="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/chistes-de-leperos/embed/#?secret=FRPhs2EdyN" width="600" height="338" title="«Chistes de Leperos» — MeRCeNaRioS -={GGS}=-" data-secret="FRPhs2EdyN" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" class="wp-embedded-content"></iframe><script> /*! This file is auto-generated */ !function(d,l){"use strict";l.querySelector&&d.addEventListener&&"undefined"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!/[^a-zA-Z0-9]/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret="'+t.secret+'"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret="'+t.secret+'"]'),c=new RegExp("^https?:$","i"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display="none";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute("style"),"height"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):"link"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute("src")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener("message",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener("DOMContentLoaded",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll("iframe.wp-embedded-content"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute("data-secret"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+="#?secret="+t,e.setAttribute("data-secret",t)),e.contentWindow.postMessage({message:"ready",secret:t},"*")},!1)))}(window,document); //# sourceURL=https://www.mercenarios.org/wps/wp-includes/js/wp-embed.min.js </script> Son un poco malufos, pero pa sacar una sonrisilla valen xDDD > >> 1.- Van dos de Lepe en un bote. > >> – Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? > >> – ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! > >> > >> 2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al > >> hombro. > >> – ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. > >> – Pollos, responde el primero > >> – Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? > >> – Si aciertas puedes quedarte con los dos. > >> – Bueno, pues … ¡cinco! > >> > >> 3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración. > >> – O … o … o … o … o > >> – No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. > >> > >> 4.- Le dice un lepero a otro: > >> – Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con > >> fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. > >> – ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? > >> > >> 5.- ULTIMAS NOTICIAS > >> Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error > >> > >> 6.- CURVA PELIGROSA > >> Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que > >> decía: ‘Curva peligrosa a la izquierda’. Sin dudar, viró a la derecha. > >> > >> 7.- AGENDA DE TELEFONOS > >> ¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de > >> teléfonos? > >> – Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de … .. > >> > >> 8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse > >> unos > >> cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el > >> empleado le advierte: > >> – Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. > >> – No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo > >> > >> 9.- Uno de Lepe pregunta a su padre > >> – Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse? > >> – Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. > >> > >> 10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran > >> – ¿Y tú ahora a que te dedicas? > >> – Pues tengo una granja con 10.000 palomas > >> – ¿Mensajeras? > >> – No, no te exagero nada. > >> > >> 11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en > >> Santiago . > >> – ¿De qué? > >> – De Compostela > >> > >> 12.- Le contaba un lepero a otro > >> – Ibamos yo y Manolín > >> – No, íbamos Manolín y yo > >> – Vale, listo, yo no iba. > >> > >> 13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan > >> – ¿Si? > >> – Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz > >> – ¿Es su primer hijo? > >> – No, soy su marido > >> > >> 14.- Le dice un lepero a otro > >> – Curro ¿Por qué no regaste el jardín? > >> – Porque está lloviendo a cantaros > >> – No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. > >> > >> 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe? > >> El pensamiento. > >> > >> 16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo. > >> – Lo siento. > >> – No, dejalo acostado, tal como está. > >> > >> 17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una > >> señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y > >> le > >> dice: > >> – Madame, ¿Me concede el placer de este baile? > >> – No > >> – ¿Y por qué no? > >> – Pues por cuatro motivos: > >> Primero, porque usted está borracho. > >> Segundo, porque esto es un velatorio. > >> Tercero, porque el Ave María no se baila. > >> Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! > >> > >> 18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta: > >> – Hijo, ¿Con que juegas? > >> – Con lo que me sale de los huevos. > >> El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: > >> – Mamá, ya no quiero mas kinders. > >> > >> 19.- Dos leperos de conversación > >> – Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué > >> pechos!, qué > >> culo! > >> – ¿Y de cara? > >> – Ah, eso si, ¡carísima!. > >> > >> 20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: > >> – A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? > >> – ¡Por qué no tenía mas balas! > >> > >> 21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro: > >> – ¿Qué llevas en esa cesta? > >> – Si lo adivinas, te doy un racimo. > >> – ¡¡ Croquetas!! > >> > >> 22..- Un lepero en el viaje de Colón. > >> – Almirante, quince carabelas se acercan > >> – ¿Una flota? > >> – No, flotan todas. > >> > >> 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al > >> contramaestre > >> – Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca > >> salvavidas. > >> – Pero, … mi capitán, aún hay mujeres a bordo. > >> – Si hombre, para follar estoy yo ahora. > >> > >> 24.- Llega un niño de Lepe a casa > >> – Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil > >> – Bueno ¿y a mi qué? > >> – A ti puta. > >> > >> 25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad. > >> Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: > >> – Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o > >> no tenga bolas de navidad. > >> > >> 26.- Coge un lepero el teléfono > >> – Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. > >> – Si, si, no, si, si, no, si, no, si.