1.0MeRCeNaRioS -={GGS}=-https://www.mercenarios.org/wpsBlnikhttps://www.mercenarios.org/wps/author/blnik/rich600338<blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="kjvyBqgSVk"><a href="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/asco-de-vida-frases/">Asco de Vida: frases</a></blockquote><iframe sandbox="allow-scripts" security="restricted" src="https://www.mercenarios.org/wps/forums/topic/asco-de-vida-frases/embed/#?secret=kjvyBqgSVk" width="600" height="338" title="«Asco de Vida: frases» — MeRCeNaRioS -={GGS}=-" data-secret="kjvyBqgSVk" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" class="wp-embedded-content"></iframe><script> /*! This file is auto-generated */ !function(d,l){"use strict";l.querySelector&&d.addEventListener&&"undefined"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!/[^a-zA-Z0-9]/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret="'+t.secret+'"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret="'+t.secret+'"]'),c=new RegExp("^https?:$","i"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display="none";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute("style"),"height"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):"link"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute("src")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener("message",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener("DOMContentLoaded",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll("iframe.wp-embedded-content"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute("data-secret"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+="#?secret="+t,e.setAttribute("data-secret",t)),e.contentWindow.postMessage({message:"ready",secret:t},"*")},!1)))}(window,document); //# sourceURL=https://www.mercenarios.org/wps/wp-includes/js/wp-embed.min.js </script> creo que casi todos conoceis esta pagina porque recuerdo que ya alguien puso varias frases en el foro. Me han llegado unas cuantas más y las dejo aqui que yo me he reido mucho con algunas XDDDD PD: espero que no sean las mismas :unsure: __________________________ Hoy, viendo fotos en el tuenti, he visto que el mismo vestido del Bershka que me puse el sábado pasado se lo puso un amigo mío en carnaval. Se disfrazaba de putón berbenero. ADV Hoy, me he enterado de que con la nueva ley Sinde, es más grave poner en una guardería dibujos con copyright que una peli porno. ADV Hoy, ayudaba a la hermana de mi chica con sus frases de sintaxis. Ha escrito «Aller comí dos manzanas». Le dije que se fijara, que éso no estaba bien escrito. Hizo un gesto como diciendo «Claro, es evidente». El resultado fue «Haller comí dos manzanas». ADV Hoy, una de mis amigas me ha dejado soprendida al decir que viendo el Programa del Hormiguero, ha descubierto que llevaba años limpiándose mal el culo. Ella lo hacía de atrás hacia delante y finalizó diciendo: «jolines, me dejo el coño lleno de mierda cada vez que cago». ADV Hoy, tras varios años soportando las bromitas de mis amigas, me han dejado de hablar. Por decirles que más vale ser virgen a los 22 que puta a los 13. Se han ofendido. Ninguna llegó virgen a los 14. ADV Hoy, al ir a follar con mi novia por segundo día consecutivo, he notado un cierto olor a semen mientras le besaba los pechos y la barriga y le he visto restos de semen repegados dentro del ombligo. No se si es que ha estado con alguien esta mañana o si desde ayer no se ducha. Tampoco sé cuál de las dos acepciones de «guarra» me molestan más en mi novia. ADV Hoy hace una semana de mi cumpleaños, y recargué 20 euros de saldo al movil para responder a todos los mensajes de felicitacioin…aun tengo los 20 euros.ADV Hoy, mi profesor de lengua le ha preguntado a una compañera: «¿Y tú por qué te haces piercings y esas cosas?», a lo que ella respondió: «No sé, para estar más guapa supongo.» Después de un silencio incómodo, dice él: «Analicemos la frase: Aunque la mona se vista de seda mona se queda». ADV Hoy, mi novia me ha dejado por teléfono. Al momento me ha llamado y me ha dicho que se había equivocado de número, que al que quería dejar es al que me está poniendo los cuernos con él, que me quiere a mí y que esté tranquilo. Ha colgado sin darme tiempo a responder. ADV Hoy, estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó «¿Bailas?», le contesté «No tío, la miel no está hecha para la boca del burro», a lo que él respondió «Te he dicho si bailas, no que me la chupes». Y se fue. ADV Hoy, mi abuela, de 80 años, se ha echado novio. Mi padre, muy serio me ha dicho: «¿No te da vergüenza que tu abuela ligue más que tú?». ADV Hoy, mi padre ha entrado en quirófano para una operación bastante seria. Me he enterado a través de un email que ha mandado a todos sus contactos. ADV Hoy, a mi hermano pequeño, le ha tocado llevarse a casa la mascota que tienen en la clase, que por lo visto se lo van turnando. Pues bien, estaba tan tranquila durmiendo la siesta, cuando me despertaron unos chillidos a lo bestia. Por lo visto, le ha parecido buena idea meter al hamster en el microondas. Tengo a Satanás por hermano. Ya os contaré lo que le hizo a los peces que teníamos. ADV Hoy, al iniciar sesión en Facebook me he dado cuenta que mi hermano pequeño me había cambiado el estado a «Soy un pedazo de mierda». Aparentemente a 25 de mis contactos les gusta esto. ADV Hoy, cuando salí a la puerta de mi casa me encontré al perro de mi vecino (grande, por cierto) haciendo sus necesidades en mi misma puerta, le pedí por favor que cuando acabara que lo limpiara. Vivo en un piso bajo y la ventana da a la calle, cuando llegué estaba la mierda estampada en el cristal. ADV Hoy, mi novia ha puesto en el Facebook que tiene una relación abierta. Ayer en el Tuenti puso que buscaba rollo con una chica. Empiezo a sospechar que quiere dejarme. ADV Hoy, Fotolog me ha cancelado mi cuenta por contenido obsceno. Únicamente había subido fotos de cara. ADV Hoy, le dije a mi madre que estoy saliendo con un chico y que vamos en serio. Ella me respondió: «Usa condón, no te vaya a pasar lo que me pasó a mí». Lo que le pasó a ella fue que nací yo. ADV Hoy, vino una amiga de visita a casa y dejó el bolso en la butaca del recibidor. Empecé a enseñarle el piso que con tanto esfuerzo he decorado, y al volver a pasar por el recibidor mi perro se estaba follando a su bolso. ADV Hoy, al salir de la oficina, un compañero se tiró un sonoro pedo, al que todos nos reimos. Acto seguido otro compañero hizo lo propio con otro sonoro pedo, al que seguimos riéndonos. Como no quería ser menos forcé el tirarme un pedo. Me cagué encima. Ahora soy el hazmereir de la oficina. ADV Hoy, soy gay y no ligo nada, pero no quiero que mis amigos se enteren. He decidido buscar pareja a través de Internet. Tras colgar mis datos, muchos de ellos muy sexuales y con foto colgadas, le he dado a intro muchas veces para subirlo, por las muchas ventanitas de «siguiente» que había. La última pantallita decía «Gracias. Se ha enviado su perfil a sus 108 contactos de hotmail». ADV Hoy, mi hermano me ha confesado que me lleva pinchando los condones desde hace dos meses. Llevo 3 semanas de retraso. ADV Hoy, mi novio me ha mandado un sms diciéndome que quería dejarlo conmigo, que mi polla ya no le satisfacía. Yo soy chica. ADV Hoy, estaba estudiando en la facultad, cuando me ha llamado mi novia, he cogido el teléfono y hablando con ella en voz muy baja, me estaba diciendo lo cachonda que estaba. Justo cuando estaba hablando fuerte, le he dado al botón de manos libres y toda la biblioteca ha escuchado: «ESTOY MUY CACHONDA» por el altavoz. ADV Hoy, bueno desde hace tiempo, siempre que vuelvo de la universidad, me encuentro en el historial páginas porno. Como soy precavido, no dije nada a nadie de mi familia, así que he esperado el momento oportuno y dejé solos en casa a mi hermano una vez, y a mis padres otra. Son mis padres los que miran porno en mi ordenador cuando no estoy. ADV Hoy, de fiesta con un grupo de amigos entre los que se encontraba mi rollete secreto, y estando bastante cachonda, le he mandado un sms poniendo: «no llevo bragas». Al cabo de las horas y después de estar un rato juntos le dije que lo borrara. Me miró con cara rara diciéndome que no recibió tal sms. Miré el móvil y tenía un sms de mi hermana: «se te va a congelar el potorro». ADV Hoy, bueno hace un mes mi novio me pidió un tiempo para replantearse nuestra relación. Ahora hemos vuelto. Dos días después de follármelo descubro que tengo hongos vaginales. Ayer me confesó que se había follado dos veces a su vecina sin condón. Tengo sus hongos en mi coño. ADV Hoy, al despertar, he escuchado a mi compañero de piso haciéndose una paja. Cuando se fue, me metí en su ordenador para ver con qué se pajeaba, miré en sus «archivos recientes» y eran fotos de mi hermana. ADV Hoy, me enteré que soy la única entre mis amigas que conserva la virginidad. Tenemos 15 años y no sé qué pensar. ADV Hoy, le dije al semental de mi novio, con el que llevo saliendo un mes, que me ha venido la regla y no podemos darle al tema. Su respuesta fue «¿No has oído hablar de la semana del culo?». ADV Hoy, recordé el día que en el cumpleaños de mi hermano (tenía 4 o 5 añitos) pusieron en el salón una peli que habían cogido de mi cuarto, «el pato Howard». Yo no recordaba que había regrabado una peli porno en esa cinta hasta que apareció un inmenso y peludo coño que cogía toda la pantalla. Coño que vieron mis padres, abuelos, tíos, primos y resto de la familia mientras yo volaba hacia el stop. ADV Hoy, estaba con mi novia en su cama, después de la siesta. La cosa se estaba calentando y nos hemos empezado a besar. Ella, de repente ha parado en seco y ha dicho: «creo que me estoy cagando». Y sin compasión se ha ido. A la vuelta, el calentón se le había pasado. ADV Hoy, he ido al médico por unas molestias en la vagina. Me han dicho que se debe a unos gusanos pero que es muy extraña la infección porque sólo se encuentran en animales y en cadáveres. Mi novio trabaja en una funeraria. ADV Hoy, estaba en casa de mi novia y llegaron sus padres de hacer la compra. Estaban colocando todo y nosotros en el salón, sale mi suegra de la cocina y dice «Toma hija para esas pérdidas de orina que me dijiste que tenías» y le tira un paquete de compresas especiales para pérdidas. Ahora entiendo muchas cosas acerca del sabor agrio íntimo de mi niña comparado con el de mi ex. ADV Hoy, la chica por la que estoy colado me ha dicho que desde que dejó a su novio no se había acostado con nadie, que iba muy salida y que estaba deseando llevarse a cualquiera al catre. Mientras daba gracias mentalmente porque se me insinuara tan claramente, le he dicho «Pues ya que estamos aquí…» (estábamos en mi casa). Su respuesta ha sido «Bueno, tampoco estoy tan desesperada…». ADV Hoy, me he encontrado con mi novia que volvía de tirar la basura (vivimos en el mismo barrio). Al saludarme como siempre me ha abrazado y me ha dado un beso de esos que te mueven por dentro. Después me ha soltado que iba sin ropa interior. Como comprenderéis me he puesto a mil, le he sugerido ir a mi casa y su respuesta ha sido «No, que tengo la regla». ADV Hoy, recordé que mi novio y yo sólo nos vemos un fin de semana al mes, por motivos laborales. Durante los últimos 7 meses me ha cuadrado el fin de semana que él venía con la regla. Este mes viene un fin de semana antes al de costumbre. Se me ha adelantado la regla. ADV Hoy, esta madrugada, a las 4, mientras dormía porque a las 5 me levanto, la vecina de arriba ha vomitado por la ventana. Con el calor que hace duermo con la ventana de par en par. El cabezal de mi cama está justo bajo la ventana. ADV Hoy, bueno, en nochebuena, mi novio con el que apenas llevo un mes vino a mi pueblo para pasar las navidades. Dormimos juntos y por alguna extraña razón se hizo pis encima. Escondimos la sábana y todo para ponerla a lavar antes de irnos. Mi madre se ha dado cuenta y le intenté colar que se había manchado haciendo cosas «de adultos». No coló. Se lo ha contado a toda la familia. ADV Hoy, hace unos meses hice un pacto con mi novia, yo compraba los preservativos y ella se encargaría de llevarlos siempre encima ya que lleva bolso. Por curiosidad se me ocurrió contar los polvos que echamos antes de ir a comprar otra caja y el resultado fue de 9. Mi novia me pone los cuernos. Le pago los condones al tío que se folla a mi novia. ADV Hoy, estaba arreglando la tubería bajante de una finca. Tres días antes puse carteles avisando que no utilizaran el WC hoy de 8 a 13:00. Me ha caído un truño pastoso en el pecho mientras estaba colgando de una cuerda reparando, y de las arcadas he vomitado, manchando la ropa que había tendida en la terraza del 1º piso. ADV