Diferencia entre marica, maricón, cacho maricón,

Coincidiendo con la próxima celebración del día del orgullo Gay (no habrá huelga de Metro) y como Madrid se llenará de estos hijo/as de Dios y herederos de su gloria, os envío una notas orientativas para su detección y no se llegue a ningún caso incómodo que te altere tu retaguardia

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN

1.- Llegar a los treinta años y no tener panza,
PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas,
parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
las unicas cosas que puede chupar un hombre son un buen par de tetas,
un muslo de pollo o una chuleta, y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su
propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el
hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda
relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad
masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias .
Pero a un gato… ‘Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que
bonito mi gatito’.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el
campo,MARICON un 90 %.

Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o
similares: MARICA, un 60 %.

El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas
que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es
cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería.
Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga
‘disculpe, me podría poner dos porciones de ‘ tarta de arándanos’ y
una de ‘ brownies ‘.. Con 18 equipos en primera división y 25
jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para
recordar los nombres de los postres?

7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.

Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano… ¿por qué un
hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al
volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir
borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para
poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un
bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi
acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero
de ahí a que les encante…

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué
películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes
que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar
de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.

Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos
de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no
lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE MIERDA 100 %

Dejad de hacer el maricon